ĀRSTI DALĀS SAVOS STULBĀKAJOS UN SMIEKLĪGĀKAJOS PACIENTU STĀSTOS, UN TAS IR JAUTRS

Kad esat ārsts, katru dienu ir daudz problēmu, kuras nevarat paredzēt. Cilvēki ienāk ar dažādām problēmām un attieksmi, un jums vienmēr jābūt gatavam viņiem palīdzēt neatkarīgi no tā. Pat ja viņu “problēmas” liek jums smieklu dēļ krist no krēsla.

Daži no tālāk sniegtajiem medicīnas stāstiem, kurus stāstījuši gan ārsti, gan pacienti, ir tik dumji, ka ir grūti noticēt, ka tie tiešām ir notikuši, bet pārējie palīdzēs jums saprast, cik pateicīgiem jums vajadzētu būt saviem vecākiem un skolotājiem, kuri faktiski bija vajadzīgs laiks, lai jūs informētu par jūsu ķermeņa darbību. Pateicoties viņiem, jūs, iespējams, esat izvairījies no ļoti neērta stāsta.

tetovēšana virs paškaitējuma rētām

(h / t garlaicība )

Lasīt vairāk

# 1

Gajs ar ātrās palīdzības palīdzību nonāk neatliekamās palīdzības nodaļā ar apakšējo ekstremitāšu apdegumiem. Viņa kurpes ir pārogļojušās, un bikšu dibeni noteikti ir sadedzināti, bet āda nav tik slikta. Viņš savā pagalmā bija mēģinājis izmantot nezāļu degli, kas darbināms ar propānu (domājiet par liesmas metēju), un lietas mazliet nekontrolēja. Es jutu alkohola smaku pēc viņa izelpas, tāpēc puišam pajautāju, vai viņš ir dzēris, viņš skatījās man tieši acīs un teica: “Nēūū”. Es piedzēru tikai stāvot viņam blakus. Tā bija uzstādīta reizi mūžā, un es nevarēju sev palīdzēt. Cik vien iespējams taisni un profesionāli es teicu: 'Kungs ... melis, melis, bikses ugunī'. Feldšeri visi pagriezās uzreiz un izskrēja no istabas, viņi tik smējās! Pacients tikai skatījās uz mani. Viņš bija tik piedzēries, ka viņam pilnīgi pārgāja.

Avots: Sanfranshan

# 2

Ķirurgs šeit. Veica varikozu vēnu operāciju ļoti greznai pusmūža dāmai. Ļoti piegriezts klases akcents. Bija anestēzija, kuru mēs izmantojām, kas dažreiz izraisīja dažas halucinācijas, kas vai nu nonāca anestēzijas laikā, vai arī iziet no tās, un dzirdēja dažas smieklīgas lietas.
Jebkurā gadījumā šī dāma bija atveseļošanās brīdī, tikko iznākot no anestēzijas. Komanda gaidīja, kamēr viņa pamodīsies un nedaudz rāpsies pa cauruli kaklā (elpošanai), tāpēc mēs zinājām, ka ir pienācis laiks to noņemt. Viņa rāpās, mēs noņēmām mēģeni, viņa uzsita ar lūpām un skaļi teica savā neticamajā akcentā:
‘Tas ir labākais gailis, kas man bijis gadu laikā!’
Visa atveseļošanās istaba vienkārši smējās. Par laimi viņa to neatcerējās.

Avots: DrWYSIWYG

# 3

Kad es pieliecos, lai pārbaudītu viņas acis, mana vecākā paciente palika nedaudz friska.
- Jūs man atgādināt manu trešo vīru, - viņa omulīgi sacīja.
- Trešais vīrs? ES jautāju. 'Cik tev ir bijis?'
- Divi.

Avots: Dr Leons Pendracky

# 4

Kad es devos uz ER, lai noņemtu sāpīgu ieaugušu nagu, es šņukstēju, rāpjos, pārakmeņojos ... darbus. Bet mans ārsts prata mani nomierināt.
'Neuztraucieties par kaut ko,' viņš mani pārliecināja. 'Es tikko meklēju, kā veikt šo darbību vietnē YouTube.'

Avots: Chelsea Bender

# 5

Kad es izgāju no gudrības zobu pievilkšanas, es acīmredzot sašāvos, paskatījos uz ārstu un teicu: “Šarlatāns! Es pieprasu, lai jūs atdodat man zobus! Viņi ir mani, un es izvēlēšos, kur tos tērēt! ” Mans tētis teica, ka viņš nevarēja beigt smieties, jo es bez viņiem neatstātu. Kad pamodos mājās, es tēvam vaicāju, kāpēc mani zobi atrodas plastmasas maisiņā uz galda, viņš man visu izstāstīja un visu atlikušo nakti nekavējoties sāka mani saukt par lordu Molāru.

Avots: CrossFox42

# 6

'Šeit,' saka medmāsa, pasniedzot pacientam urīna parauga trauku. 'Vannas istaba ir tur.' Dažas minūtes vēlāk pacients iznāk no vannas istabas.
'Paldies,' viņš saka, atdodot tukšo trauku. 'Bet tur bija tualete, tāpēc man tas galu galā nebija vajadzīgs.'

Avots: Dr Trevis Stork

# 7

Bija pie urologa slimnīcā un notika pāris strāvas padeves pārtraukumi. Gaismas izgāza, ģeneratori iesita.
Kad viņš pabeidz pārbaudi, teikuma vidū, gaismas atkal nodziest. Viņš pieceļas un iziet, lai pārbaudītu lietas.
Pēc piecpadsmit minūtēm es joprojām sēdēju uz gultas ar veco čoku un biksēm ap potītēm. Medmāsa iet gar atvērtajām durvīm un veic vienu no šīm komēdijas dubultā uzņemšanām.
'.... Vai jūs ... vai jums ir tikšanās?'
Izrādās, doktors faktiski bija pabeidzis eksāmenu un atgriezās palātā pirms kādām 15 minūtēm. Māsiņai es biju tikai kāds puisis, kurš bija ienācis un novilcis bikses un atstājis durvis vaļā.

Avots: Hitz365

# 8

Nevis ārsts, bet manam cilvēka seksualitātes profesoram skolas skolā bija daži interesanti stāsti. Viņš daudz strādāja ļoti konservatīvās kristiešu kopienās, un tāpēc daudzas reizes cilvēki apprecējās bez dzimumizglītības. Viens pāris bija terapijā, jo neviens no viņiem neizbaudīja seksu vai kādreiz piedzīvoja orgasmu. Pēc tam, kad viņi soli pa solim pārrunāja, ko viņi darīja gultā, viņš uzzināja, ka puisis to vienkārši pielīmē un neko citu. Viņš lika puisim nākamreiz pārvietoties turp un atpakaļ un redzēt, kas noticis. Viņi pāris atgriezās vēl vienu reizi, lai pateiktu “PALDIES !!!!!” un vairs nevajadzēja sesijas.

Avots: blake41185

# 9

Mana paciente paziņoja, ka viņai ir labas ziņas ... un sliktas. 'Zāles manām ausu sāpēm iedarbojās,' viņa teica.
'Kādas ir sliktās ziņas?' ES jautāju.
'Tas garšoja šausmīgi.'
Tā kā viņa jutās labāk, man nebija sirds pateikt viņai, ka viņu iemesla dēļ sauc par ausu pilieniem.

Avots: Dr Marejs Grosāns

# 10

Es pajautāju pacientei ar demenci, kas ir gads. Viņa teica: 'Ak, mans, nē, tas ir pārāk personīgi, lai apspriestu pieklājīgā uzņēmumā. Tādai jaukai jaunkundzei kā jūs nevajadzētu uztraukties par šādām lietām. ”
Es neuztraucos, norādot, ka es neesmu dāma. Es sapratu, ja viņa nepamanīja bārdu, tad arī viņa negrasījās saprast paskaidrojumu.

Avots: auraseer

# vienpadsmit

Es mazliet atpakaļ rūpējos par 11 gadus vecu zēnu ER. Es viņam devu ketamīnu lūzuma samazināšanai vai, citiem vārdiem sakot, lauzta kaula nostiprināšanai un sašķelšanai. Kad viņš tuvojās, viņš sāka ar tipisku apziņas straumēšanu un pēc tam šķita nomodā, sakot: 'Es esmu fuckin liiiiiit, es darīšu tik daudz narkotiku, kad es kļūstu vecāks' viņa vecāku izklaidēm. Viņi domāja, ka tas ir smieklīgi un jauki, bet es esmu diezgan pārliecināts, ka es izveidoju monstru.

Avots: leroy020

# 12

Vecāku kundzi ED vīrietis ieveda tikko pie samaņas. Ar ļoti biezu itāļu akcentu viņa teica ārstam, ka mirst. Viņa bija sūdzējusies par sajūtu, ka pirms ķermeņa nomiršanas jūtama tirpšana un sausa mute.
Ārsts apsēdināja vīru, un viņi veica vēsturi. Nav nopietnu medicīnisku problēmu, un viņa bija ļoti piemērota. Faktiski viņa pavadīja rītu, tīrot savu dēlu bāru, kā to darīja svētdienas rītā.
Ņemot vērā viņas vecumu, viņi ļoti nopietni uztvēra šos simptomus un sāka testus, lai atrastu viņas kaites avotu.
Dēls ienāca apciemot savu māti, un pa ceļam viņš apiet savu bāru. Viņš pamanīja, ka viņa māte ir palīdzējusi sev veikt dažus no iepriekšējā vakarā sagatavotajiem “kārumiem”.
Dēlam, vecāku acu ābolam, pēc tam bija jāpaskaidro tēvam un ārstam, ka viņas baudītie našķi ir kosmosa kūkas. Un acīmredzot viņai tās patiešām patika, jo viņa ēda diezgan daudz.
Pēc tam viņiem nācās apsēsties un pateikt šai vecāka gadagājuma kundzei, ka viņa nemirst un ka patiesībā viņa ir nomētāta ar akmeņiem!
Par laimi viņa joprojām bija pietiekami augsta, lai redzētu humoru.

Avots: undertheraduh

# 13

Kādai sievietei pēcpusdienā bija iecelts ginekologs. Pirms došanās prom no mājām, katram gadījumam viņa izmantoja nelielu sievišķīgu dezodorantu aerosolu.
Viņa nonāk līdz viņas iecelšanai amatā un viņai tiek sniegta palīdzība iegurņa eksāmenam.
Doktors ātri ieskatās un saka: 'Mans, vai mēs šodien neesam iecienīti!'
Viņa un neizmantoja savu sievišķīgo dezodorantu aerosolu; tā vietā viņa nejauši bija izmantojusi meitas mirdzošo matu laku.

Avots: Eroe777

# 14

Gāja par anālo problēmu. Ārsts pielika pirkstu, lai pārbaudītu, vai viss ir kārtībā, es izdarīju nelielu troksni, un viņš jautāja, vai man viss ir kārtībā. Un tieši tad es teicu “Tas ir jauki”, nevis “Tas ir labi”.

Attēla avots: mokokoko

# piecpadsmit

Es esmu ER doktors. Man kādreiz bija 20 gadus vecs un viņa draudzene ienāca plkst. 2 no rīta, izbrīnoties, jo “kaut kas viņam bija atplēsis kaklu”. Viņš šķita labi. Nav asiņu. Elpošana labi. Es liku viņam atvērt muti, neko neredzēju. Tāpēc es negribēju, lai viņš zaudē uzticību man, acīmredzami kaut kas ir noticis, tāpēc es skatos un skatos ... ar šo bērnu rīkli nav nekā vainīga. Visbeidzot es saku: izskatās, šķiet labi ... ko tu jūti vai redzi? 'Es to nejūtu, bet PAMEKLĒJU TU TIEŠI'. KUR ??? Skatās, meklē. Tā bija viņa uvula. Kaut kā šis bērns bija sasniedzis 20 gadu vecumu, nemaz nepamanot savu uvulu. Arī draudzene bija šausmās ... Es viņiem teicu, ka tas ir normāli. Neticēja man. Tāpēc es viņiem teicu, ka grasos viņu prātos, un parādīju viņam savas draudzenes uvula. Prāti izpūstas, vēl viena dzīvība izglābta ER.

Avots: Hathatna

# 16

Es ceru, ka es neesmu par vēlu. Man ir draugs, kurš strādā ārstu birojā Amish Country Pensilvānijā. Viņiem ienāca kāds amīšu pāris, sakot, ka sieva nevar palikt stāvoklī. Viņi veica pāris testus, un viss bija normāli. Tad viņi viņam iedeva kausu un lūdza viņam spermas paraugu. Viņš atgriezās ar to pilnu mīzt. Viņš bija urinējis sievu, domādams, ka tā tu kādu apaugļo.

Avots: tugg-speedman

# 17

Pacients: Dakter, es paslīdēju pārtikas preču veikalā un patiešām ievainoju sevi.
Es: Kur tu cieti?
Pacients: sešu eju.

Avots: Dr John Munshower

# 18

Operācijas laikā mans līdzgaitnieks sasita galvas ar ķirurgu.
- Ah, doktor Džonsa, prātu sapulce, - viņš teica, to izsmejot.
Ķirurgs nomurmināja: “Jā. Un es jutos tik viena. ”

Avots: Dr Sids Švabs

# 19

Bija sieviete, kas bija aktīvā dzemdībās, neskatoties uz uzstājību, ka viņa nevarēja būt stāvoklī. Viņa teica, ka viņas pēdējais periods bija 'kā pirms desmit mēnešiem', tāpēc viņai bija menopauze.
Viņai bija 25 gadi.

Avots: Kaylinwriter14

# divdesmit

RN šeit. Es redzu dažas trakas lietas, bet viena lieta, kas izceļas, bija laiks, kad es slimnīcā ielaidu puisi. Es īsti nevaru atcerēties, par ko, bet viņš bija apmēram 400 mārciņas, diabēts, sirds slimība, jūs to nosaucat. Jebkurā gadījumā es esmu pie datora, izskatot dažus uzņemšanas jautājumus ar viņu un viņa 10 ģimenes locekļiem, kuri ir pārpildīti telpā kopā ar viņu. Dažas minūtes viņš sāk sūdzēties, ka ir izslāpis. Viņam vajag kaut ko dzert TŪLĪT. Tāpēc es piezvanos uz savu tālruni un piezvanīju medmāsas palīgam un viņai, lai viņa ienes ledus ūdeni. Tiklīdz vārdi ir no manas mutes, visa ģimene kliedz: “NOOOO! ŪDENS NAV! VIŅA ALERGIKA UZ ŪDENI! ”
Nu tā būs problēma. Izrādās, puisis gadiem ilgi bija dzēris tikai sprite un saldu tēju savas “ūdens alerģijas” dēļ.
Nākamais sievas jautājums bija “kur mums visiem vajadzētu gulēt?” Visa ģimene, 10 cilvēki, plānoja palikt slimnīcā kopā ar viņu.
Jūs nevarat uztaisīt šo sūdu.

Avots: jsellars8

#divdesmitviens

Kamēr es esmu ārsts, tas notika ar manu sievu, arī ārstu. Sieviete pt sūdzējās par neauglību. Teica, ka viņa un viņas partneris ir mēģinājuši grūtniecību apmēram piecus gadus un ir “izmēģinājuši visu”. Vienā brīdī viņa ļāva vietniekvārdam paslīdēt “viņa un es…”, un mana sieva teica: “pagaidi, dublēsimies minūti”. Izrādās, sieviete dažus gadus bijusi hetero attiecībās un nekad nav palikusi stāvoklī, neskatoties uz to, ka nav izmantojusi aizsardzību. Pēc tam viņa iestājās viendzimuma attiecībās un nekad vairs nepalika stāvoklī, kaut arī ļoti vēlējās, liekot viņai domāt, ka viņa ir neauglīga. Kad mana sieva mēģināja izskaidrot, ka koncepcijai ir vajadzīga sperma (kas iegūta no vīrieša), kā arī olšūna, pt bija neticīgs un izsaucās, ka viņai “manā dzīvē nav vajadzīgs vīrietis”, un viņai nepatīk, ja viņu vērtē . Varbūt lieki teikt, ka pacients tika zaudēts pēc novērošanas.

Avots: ppmmd

# 22

Man bija pacients ienācis STS pārbaudē. Viņa bija ļoti satraukta un turpināja man stāstīt, ka viņai ir tikai viens partneris. Progresējot manā vērtējumā, viņa vēl vairāk atklāja, ka pat tad, ja viņš gulēja kopā ar citiem cilvēkiem, tam nav nozīmes, 'jo viņš katru reizi lieto prezervatīvu un pēc katras lietošanas to rūpīgi nomazgā'. Es jautāju, ko viņa domāja, kad viņa teica, ka viņš to mazgā pēc katras lietošanas reizes. Viņa paskaidroja, ka viņš prezervatīvu mazgāja ar karstu ūdeni un ziepēm, pirms viņš atkal izmantoja minēto prezervatīvu.

Avots: Laxrules56

# 2. 3

Kamēr zobārstniecības skolā mans draugs pieaugušam vīrietim izvilka vairākus bombardētus (tehniski apzīmētus) zobus. Pēc procedūras pabeigšanas un pēcoperācijas instrukcijām, ko mēs devām, vīrietis jautāja: 'Tad kad man vajadzētu gaidīt, ka man aug jauni zobi?' Viņš bija nopietns.

Avots: saldējuma zupa

# 24

Es devu savai pacientei viņas miega pētījuma rezultātus: 'Izskatās, ka miegā jūs pārstājāt elpot vairāk nekā 65 reizes stundā.'
Viņas atbilde: 'Vai es sāku atpakaļ?'

Avots: Dr Michael Breus

# 25

Nav ārsts, zobu higiēnists ...
Nācās paskaidrot, ka zobu tīrīšana ar komētu (tīrīšanas līdzekli) nebija labs veids, kā notīrīt zobus 40 gadus vecai sievietei.
Nācās arī pateikt sievietei, ka zobu krāsošana ar baltu pirkstu nagu laku bija slikta ideja.

Avots: Mantojums0904

# 26

Sieviete ieradās pārbaudīt bērnu kopā ar savu 6 mēnešus veco bērnu, un viņas pudelē bija tāds kā šokolādes piens. Tāpēc es sāku viņai pēc iespējas laipnāk izskaidrot, ka viņai nevajadzētu dot bērnam šokolādes pienu. Tajā brīdī viņa pārtrauc mani un saka: “Ak, tas nav šokolādes piens. Tā ir kafija! Viņam tas vienkārši patīk! ”

Avots: GJenkss

# 27

Es esmu anestēzijas students, kas šobrīd veic savas klīniskās rotācijas, un man pamodās vecs puisis, un pirmais, ko viņš jautāja, bija “vai man joprojām ir bumbas?” un es viņam teicu “jā, abi”, un viņš teica: “abus? Ai, jūs, puiši, esat lieliski ”

Avots: 126

# 28

Nosauciet to ... karmu! Uzlauzta automašīna, kas pieder grūtniecei. Vienīgā nozagtā lieta bija vīna pudele brūnā papīra maisiņā. Izrādās, tieši tur viņa glabāja urīna paraugu, kuru bija ievedusi testēšanai.

Avots: Dženeta Grova

# 29

Reiz man bija pacients, kurš man teica, ka viņam nepieciešamas zāles pret galvas noņemšanu, jo viņš jūtas sūdu pilns. Man nācās par to domāt minūti, tad es sapratu, ka viņš lūdz zāles pret aizcietējumiem.

Avots: MedmāsaMorbid

# 30

Mans draugs ir ārsts. Vai bija ienācis kāds kristiešu pāris un jautāja, kāpēc viņi nedabūja bērnu. Abas jaunavas līdz precībām 26 un 27 gadu vecumā. Es domāju, ka viņi katru nakti gulēja viens ar otru. Gulēt.

Avots: Pirateviking

# 31

Sieviete ienāk pēc bērna piedzimšanas un stāsta, ka viņai ir problēmas ar zīdīšanu. Es viņai rezervēju tikšanos zīdīšanas klīnikā, dodu viņai zināmus resursus utt. Viņas iecelšana bija kārtībā, un viņa gāja jautrā ceļā. Dažas nedēļas vēlāk mēs saņemam faksu, ka viņa devās uz zīdīšanas klīniku un viss bija kārtībā. Satriecošs.
Gadu vēlāk viņa parādās pie ārsta, un viņai ir slimīga aptaukošanās. Viņa noteikti ir uzlikusi 100 mārciņas uz jau aptaukošanās rāmja. Viņai ir radušās daudzas ar svaru saistītas veselības problēmas (kuras viņa atsakās atzīt svara dēļ. Protams.) Viņa mums saka, ka nekad nav bijusi tik aktīva pēc bērna piedzimšanas, viņas diēta nav mainījusies, viņas darba dzīve nav mainījusies. t mainījās, nekas nav mainījies, svara pieaugums tikko notika ~ hormonu dēļ. Mēs jautājam, vai viņa baro bērnu ar krūti, viņa saka jā. Mēs jautājam, kā viņa saņem papildu kalorijas zīdīšanas laikā, un viņa mums saka, ka klīnika viņai lika ēst 1-2 bļodas vienkāršas auzu pārslas dienā. Tas strādāja, tāpēc viņa to joprojām dara.
Mēs uzskatām, ka tā viņa pieņēma tik daudz svara (viņa, iespējams, ēd 2 lielas auzu bļodas papildus ēdienreizēm ar pienu, cukuru, sviestu utt.), Bet sieviete uzstāj, ka viņa dienā ēd 1-2 paciņas vienkāršas auzu pārslas. . Nekas uz tā, nekas tam nav pievienots. Uz iepakojuma ir teikts vienkāršs, tas ir vienkāršs, tas ir vienkāršs.
Mēs nosūtām ārstu pie viņas, pēc tam, kad viņš ir informējis viņu par visu stāstu par auzu pārslu. Viņš ilgu laiku ir istabā kopā ar viņu - daudz ilgāk nekā parasti. Iznākusi no istabas, viņa tur galvu uz leju un iet prom, izskatoties dusmīga un apmulsusi. Ārsts pieiet pie māsu galda un aizpilda diagrammu.
'Jūs nekad neesat jautājis, kāda zīmola auzu pārslas viņa ēd'.
Jā. Izrādās, ka viņa nezināja, ka vienkāršas velmētas auzas ir lieta. Viņa domāja, ka zīdīšanas klīnika nozīmē vienkāršus auzu pārslu cepumus. Viņa gada laikā katru dienu apēda visu tēva auzu cepumu paku (būtībā “bļodu vai divas” ar cepumiem), un nespēja saprast, kā tas atšķiras no auzu pārslām.

Avots: veids, kā izvēlēties

# 32

Ne ārsts, bet esmu bijušais Īpašo spēku mediķis un ārstēju pamatiedzīvotājus Irākā, Afganistānā un vairākās citās Tuvo Austrumu valstīs. Daži pacienti un viņu ģimenes no manis jautāja neticamas lietas, piemēram, smadzeņu ievietošana atpakaļ pēc sprādziena atņēma pusi galvas, bet es nekad neesmu bijis tik neticīgs kā tad, kad man nācās izskaidrot “nepareizo caurumu” ļoti vecai ciltij. vecākais, kurš domāja, kāpēc viņš nevarētu būt tēvs par bērniem.

Avots: FederalFarmerHM

# 33

Paciente ienāk bezmiega pulksten 2 no rīta, skaidri izmainot smadzenes, sirdsdarbības ātrums ir 200. Nevar mierīgi sēdēt, atlecot pie sienām. Es iesaku varbūt atvieglot kokaīna lietošanu. 'Bet ārsts, es mīlu kokaīnu.' K.

Avots: atbalstu

# 3. 4

Stulbākais, par ko esmu bijusi pie ārsta: es paņēmu savu jauno dēlu, jo viņam muguras lejasdaļā bija ļoti regulāri izsitumi. Tikai tad, kad biju ārsta kabinetā, es pamanīju, ka tam ir tieši tāds pats paraugs kā mūsu džakuzi ieplūdes vākam. Kurā viņš tikko bija mazgājies.

Avots: publiusnaso

# 35

Es pieļāvu puisi no pneimonijas, kas bija dīvaini, jo viņš bija jauns un siksnains, nekādu citu medicīnisku problēmu nebija, rentgens neizskatījās gluži pareizi. Gabali vienkārši nesummējās, un tāpēc es sāku viņu tuvāk iztaujāt.
Es: Vai jūs lietojat kādas narkotikas? Pacients: Narkotikas! Tas ir pretīgi. Es neesmu jāšanās narkoze! Es nekad dzīvē neesmu pieskāries narkotikām.
Es pārietu pie citiem jautājumiem un pēkšņi:
Pacients “Paskaties, doc, es tikai vēlos, lai jūs zinātu, ka es, iespējams, lietoju kokaīnu vienu vai divas reizes pirms gadiem un gadiem. Es tomēr to vienkārši nošņācu. Tas to neizraisītu, vai ne? Es: Cik sen? Pacients: Tāpat kā desmit gadus, varbūt ilgāk. Es: Pēc šī ilga laika tam nevajadzētu ietekmēt tevi. Pacients: vairāk kā pieci. Es: Gadi? Pacients: Uh, piemēram, pirms pieciem mēnešiem.
Tas turpinās mūžīgi, līdz viņš atzīst, ka iepriekšējā dienā tikko izkāpa no masveida plaisas, kur pēdējās trīs dienas pavadīja viesnīcā, kurā dažas “vaļīgas sievietes” nepārtraukti smēķēja. Viņš pabeidz: 'Bet es negribu, lai jūs domājat, ka esmu viena no šīm netīrajām narkotikām.'
Nē, es domāju, ka jūs esat tas idiots, kurš meloja un ārstējās no pneimonijas, tā vietā, lai pienācīgi ārstētu plaisas plaisas, kas viņam bija.

Avots: glumapple

# 36

Kāds kungs zvana mūsu birojam ar jautājumiem par gaidāmo pārbaudi, uz kuru viņš paredzēts, un mēs ilgi runājam par procedūru.
Pacients: Man žēl, ka man ir tik daudz jautājumu.
Es: Ak, tā nav problēma. Jūs vienmēr varat piezvanīt un lūgt paskaidrojumus, kad tas jums nepieciešams.
Pacients: Liels paldies, Clara Fication! Jūs esat bijis ļoti noderīgs.

Avots: Nezināms

# 37

Es ierados tieši tad, kad ārsts pabeidza kolonoskopiju. Jūtot zināmu spiedienu “tur atpakaļ”, es panācu leju un uzsita ārstam pa galvu.
'Viss kārtībā, Jehudi,' es teicu. 'Vienkārši atgriezieties gulēt.'
Jehudi ir mana suņa vārds.

Avots: Šerija Mūra

ko megumins izdarīja ar kazumu, kad nomira

# 38

Kad man bija slikta kolonoskopija, mans GI ārsts teica, ka es teicu: 'wow, tagad es zinu, kā jūtas Muppet!' Viņam nācās apstāties minūti, lai atgūtu mieru.

Avots: SonicGal44

# 39

Es vaicāju pacientei, kas sūdzējās par reiboni, vai viņai kādreiz ir diagnosticēts “vertigo”. Meita ieskanējās un teica: 'nē, nē, viņa ir Svari ...', tad es histēriski iesmējos par viņas lielisko joku. Viņa bija mirusi nopietna.

Avots: tbmtonada

# 40

Kādu dienu aptiekā meitene nāk pie letes un pieprasa uzpildi savai dzimstības kontrolei. Mēs izvilcām viņas profilu un sapratām, ka nevaram to atkārtoti aizpildīt, jo viņa tikko ieguva 28 dienu aizpildījumu mazāk nekā pirms 2 nedēļām. Kad mēs vaicājām, kas notika ar otru, viņa teica, ka ir ārā. Acīmredzot gan viņa, gan viņas draugs katrs lietoja pa tabletēm un bija nelokāms, ka viņiem vajadzēja novērst grūtniecību.

Avots: StrutThatCorgiButt

# 41

Tas notika medicīnas skolā. Es paņēmu klīnikā puiša vēsturi un jautāju par viņa iepriekšējām medicīniskajām problēmām, tostarp par to, vai viņam ir bijuši kādi sirdslēkmes.
Viņš atbildēja: 'Ak, jā, man ir bijuši apmēram 20 no tiem.'
'... jums ir bijuši 20 sirdslēkmes?'
'Jā'
“Kurus ārstus jūs apmeklējāt par viņiem? Vai jums ir kardiologs? ”
“Nē, es nekad negāju pie ārsta. Mana sieva ir masāžas terapeite, un ikreiz, kad iestājas sirdslēkme, viņa sāk masēt dažus spiediena punktus, un tas apstājas. ”
'…… Uhhhhh, labi ... ... Kāda ir sajūta, kad tev ir sirdslēkme?'
'Es nekad tos neatceros. Sieva man saka, ka es nokrītu uz grīdas, un manas rokas un kājas sāk raustīties. Viņa saka, ka viņas masāža prasa apmēram minūti, pirms tā apstājas. Pēc tam es patiešām apjuku un nogurstu, un es neko daudz nevaru atcerēties, kas ar mani notiek, kamēr neesmu kārtīgi nosnaudies. '
Puisim bija krampji un viņš domāja, ka tie ir sirdslēkmes. Parasti pēc dažām minūtēm viņi apstājas paši (maksimums), un viņa sieva domāja, ka viņas masāžas viņu izārstē.

Avots: Neuro_nerdo

# 42

Man bija pacients vecumā no 30 gadiem sūdzējās par ikmēneša taisnās zarnas asiņošanu, kas ilgtu 4-6 dienas un apstātos pati. Tas sākās, kad viņai bija 11. Viņa vienkārši domāja, ka viņai vajadzētu izrakstīties. Uz brīdi tas apstājās, kad viņa bija stāvoklī.

Avots: SaintKavorca

# 43

Bija sieviete sieviete. Viņas mamma lūdza mani pielāgot viņas sēklinieku maisiņu. Cenšoties neizraisīt smieklus, es teicu: 'Jūsu meitas sēklinieks?' Viņa rīkojās tā, it kā es būtu stulba, un norādīja uz pakausi.
Es zināju, ka viņa neklausīs, jo bija tik pārliecināta, tāpēc es pārstāju ar viņu strīdēties. Un es arī gribēju, lai viņa iet apkārt, sakot to citiem cilvēkiem.

Avots: Laceface_12

# 44

Es biju nesen kaltā absolvente, kurai bija svaigi un optimistiski uzskati par manu ārsta dzīvi. Otrajā nedēļā ienāca šī vecā kundze un viņas ļoti nedarbīgā ģimene.
Viņi strīdējās un sūdzējās par visu, sākot no pārtikas, medicīnas māsām, kuras viņiem nepatika, un par katru mūsu pieņemto medicīnisko lēmumu. Viņa bija ļoti slima, tāpēc viņas vadība bija tikpat sarežģīta.
Viņai bija vairāki bērni, un viņi visi nepatika viens otram un nerunāja viens ar otru. Katru reizi mums katram no viņiem būtu jāpaskaidro garš atjauninājums, jo viņiem “ir tiesības to dzirdēt no ārsta”.
Viens no šiem stāstiem ir apsēsties un paskaidrot, kāpēc jūs nedodat gatorade kā IV pilienu. Viņi nesaprata, kāpēc mēs viņai devām “sālsūdeni”.
Saruna ar viņas dēlu:
'Paskaties, ka viņai patīk gatorāde, viņa to dzer, kāpēc tad nevarat to viņai dot, izmantojot pilienu?'
Mēs izskaidrojam, kāpēc.
Dēls sarauc pieri. 'Bet tā ir izotoniska.'
Mēs vēlreiz paskaidrojam.
'Jā, bet gatorādē ir vairāk elektrolītu.'
Mēs vēlreiz paskaidrojam.
“Šķiet, ka sālsūdens ir pārāk lēts. Vai tu vari viņai dot kaut ko citu tuvāk gatorādei? Tajā ir elektrolīti? ”
Turpinās divas stundas. Viņas uzņemšanas laikā mazgājiet un atkārtojiet katru dienu.
Pēc tam es teicu savam līgavainim. Viņš vietnē youtube atvēra ainu no idiokrātijas, un es tikai kādu laiku tur sēdēju ar atvērtu muti.

Avots: bulciņa

# Četras. Piecas

Ārsts paskaidroja savai pacientei, ka viņa cieš no dzemdes kakla iekaisuma. Bažījusies, viņa pieprasīja, lai viņš par to pārbauda arī savu vīru.
Ārsts viņai apliecināja: 'Esmu pārliecināts, ka jūsu vīram nav dzemdes kakla.'
Viņa nošāva: “Kā tu zini? Jūs vēl neesat viņu pārbaudījis. ”

Avots: Roianne lope

# 46

Kad sieviete neatliekamās palīdzības nodaļā man teica, ka viņa neiet dzemdībās, jo viņas lietotne teica, ka vēl vēlas būt gatava. Es varēju redzēt viņas meitu augšdaļu ... Bet, ko es zinu, es turpinu lūgt ābolu padomu.

Avots: Kalel_is_king

# 47

Ārkārtas ķirurgs šeit
Zvanīja pulksten 2 no rīta, jo pacients pieprasīja mani redzēt, jo “viņas meitas fārtas smaržoja pārāk slikti”
Saglabāja taisnu seju.

Avots: LatuSensu

# 48

Kāds mans draugs kļūdaini piezvanīja savam ginekologam, nevis zobārstam, lai norunātu pierakstu, un uzsāka zvanu, atzīstot, ka ir nokavēta uzkopšana ...

Avots: lundah

# 49

Man bija pacietīgs apgalvojums, ka viņa ģimenē notiek amputācijas.
Viņš teica, ka tikai tāpēc viņam vajadzēja abas kājas novilkt virs ceļa. Viņš bija nelokāms, ka patiesībā tas nav saistīts ar viņa nekontrolēto diabētu, milzīgo un nepārtraukto cukura uzņemšanu, atteikšanos lietot insulīnu vai atteikšanos ārstēt milzu inficētās brūces abās kājās.